Tablet de 100 euros vale a pena?

 

Eu lembro como se fosse ontem de ir comprar esse meu tablet e da minha irmã falando que não valia a pena e que era muito ruim. Mas passado um ano ficam aqui minhas considerações: 

 Pra que eu uso o tablet? 

 Esse modelo é um SPC GRAVITY 5 SE, com 64gb de memória. E eu uso ele pra escrever no blog, assitir séries, jogar, estudar e usar apps de organização. 

 Como é a bateria? 

 Acaba super rápido. É uma bateria péssima, mas se você tiver um carregador por perto tudo certo. 

Ele é rápido? 

 Pra ligar demora, depois de ligado não tive nenhum problema com nada. 

 E roda todos os apps? 

 Nem todos os apps estão disponíveis para essa versão, mas os mais comuns sim. Roda até AutoCAD nele. 

Resumo: pra aquilo que eu queria, está mais que ótimo, o valor super compensou, não me arrependi em momento nenhum da compra. Comprei na worten ele e foi só 100 euros. Acho que foi um ótimo investimento. 

Ruana.

Você se lembra?

Essa noite eu sonhei com você, sonhei que ia na sua casa e almoçava com você e seus pais. Será que você ainda lembra de mim? Será que eu fui seu primeiro amor? Será que você entra no meu perfil e vê as fotos que você tirou de mim e lembra com carinho daquele momento, da mesma forma que eu lembro? Será que você ainda lembra da primeira vez que dormi no seu peito, nos fundos da escola?
Porque eu me lembro, eu me lembro de cada respiração, cada briga, cada conversa. Eu me lembro de você me explicando a matéria e fazendo de tudo pra me incluir no grupo. Eu me lembro do final... Eu me lembro de ter sua falta em cada canto da escola, e do bloco c. Eu lembro que você ficou com ela...
Eu me lembro de tudo, e Deus como eu queria não lembrar. Nós quase fomos algo, quase fomos perfeitos. Mas os dois erraram, e feio. E nada pode ser feito. Eu tô aqui e você do outro lado do oceano. E eu não sei até quando vou lembrar, mas Deus, como eu me lembro.
E eu faria qualquer coisa pra voltar no tempo e te ter de novo. Eu erraria tudo de novo só pra pegar mais uma vez nas suas mãos, e girar seu anel com as escritas do pai nosso. Eu faria tudo pra entrar no seu quarto de novo, agora bem vinda.
Você sabe, não importa quanto tempo passe. Eu sempre vou ser sua

Sobre o vazio de se apaixonar

  É tão estranho se apaixonar por alguém que não corresponde você cria expectativas, cria planos, a pessoa alimenta isso e no fim acabamos cantando "Página de amigos". 

 Eu me sinto cansada de tentar criar um futuro com alguém que só me quer no presente. As relações tem sido tão superficiais e tão pouco duradouras. Não sei mais como achar forças pra continuar a tentar. E se tudo que eu acredito for apenas ilusão? Um conto de fadas criado por mim? 

 Será que algum dia vou encontrar alguém que tenha a mesma urgência de mim que eu tenho dele? Será que vou achar alguém disposto e ver não só minhas qualidades mas meus defeitos? Será que isso tudo não passa de uma ideia criada por mim após assistir e ler romances? O que eu posso fazer com todo esse amor que tenho no meu coração? 

Ruana. 

O meu erro

 

Talvez esse meu erro tenha sido o maior dos meus acertos. Talvez se eu não tivesse parado e feito essa grande besteira, eu ainda estaria presa em uma besteira ainda maior. Talvez se você desse o braço a torcer, ou se as coisas corressem de outra forma, talvez tudo fosse diferente, mas da forma errada, da forma que eu não mereço. Talvez se eu pudesse prever o futuro, eu não teria feito isso. E talvez, só talvez, meu destino não fosse esse, longe de você. Mas às vezes eu fico pensando, será que meu destino é ao seu lado? Será que tudo que você me fez passar, será que todas as noites sem dormir, todos os choros, todas as brigas, será que tudo isso era para ter acontecido? Ou eu devia ter errado muito tempo antes? Será que eu só perdi o meu tempo ao seu lado? Ou será que não devesse correr dessa forma? Será que eu perdi quase três anos da minha vida para te ver assim, infeliz agora com o meu erro? E me ver tão triste e cansada desse erro, mas ainda assim pensando que esse foi o meu maior acerto?

Ruana.

 Esses dias fui para o aniversário da minha amiga e o restaurante era na sua cidade. Eu achei que nunca mais seria feliz na sua cidade. Mas aquela noite eu ri como nunca. Eu me diverti com meus amigos e não lembrei de você nem por um minuto. 

 E enquanto eu voltava no meu carro, pelo caminho que fiz milhares de vezes, eu coloquei o som no máximo e cantei a plenos pulmões. Eu esqueci das vezes em que fiz esse caminho chorando, esqueci das vezes que fui e voltei porque você não se decidia se me queria por perto ou longe. 

 Eu tô começando a te esquecer. Não sei mais o gosto do seu beijo, não sei mais a sensação do seu toque. E eu acho que dessa vez é pra valer. Eu não te amo mais. Eu não te quero de volta e nem espero uma ligação sua, como a pouco esperava ansiosa. Eu tô me curando. 

 E não é porque o tempo cura tudo, é porque eu deixei você me magoar ao máximo. Eu deixei você me levar ao meu limite. E agora não tem como voltar atrás. É impossível te perdoar. Não por um erro ou dois, mas por diversos (pequenos e grandes) erros. 

 E sim, eu vou continuar escrevendo sobre você. Até que nada seu reste em mim. Até que eu esqueça seu sobrenome e o dia do seu aniversário. Eu quero colocar você pra fora e a única maneira é te escrever. 

Ruana.

Sobre a merda da minha vida

 

Eu tô vivendo um momento em que eu preciso de mudanças. Eu preciso mudar de casa, de amizades, de amores. Eu tô fazendo tudo errado e a todo momento.

Me sinto num beco sem saída e a cada dia que passa eu vou ficando mais desgostosa da vida. É como se eu olhasse para os lados e não visse nada além da escuridão.
Eu não gosto de morar onde eu moro, nunca me sinto bem em casa. A pessoa que eu gosto não gosta de mim e ainda mora do outro lado do oceano. Meu trabalho não me paga o suficiente pra todas minhas contas (mas não culpo o trabalho, culpo as contas). Não me sinto bem me abrindo com meus amigos ou familiares. Eu sempre sinto que tô incomodando. Minha aparência não me agrada. Minha saúde anda um lixo (e nem tô me referindo a mental ainda). Eu não saio de casa pra passear.
Como alguém consegue viver assim? Como tantas pessoas conseguem viver assim?
Por que eu só quero usar pijama? E por que eu não tenho motivação pra sair da cama? Acho que eu voltei pra minha pior fase. Mas eu já sabia que não ia tirar muito esse meu tempo feliz e curada da depressão. Como poderia? Eu só faço merda que me leva a mais merda. Eu gosto das pessoas erradas e me envolvo com as que tão pouco se fudendo pra mim. Eu mesma me coloco nessas situações.
Isso faz eu me odiar ainda mais, e aí eu não faço nada porque eu não mereço, eu mesma que fiz isso. 

Ruana.

A vida simples é boa

 Não é novidade nenhuma que nós hoje em dia temos pressa, andamos sempre a correr. Produtividade deve ser ao máximo. E acabamos esquecendo das melhores coisas da vida. Como tomar uma xícara de café, dar boas risadas com os amigos,ver as folhas caírem no outono. 

 É fácil deixar passar os primeiros passos dos nossos filhos ou o último suspiro do nosso avô. Acho que precisamos focar mais no que é essencial para nós. Mas muitas vezes escolhemos errado. Será que realmente vale a pena ter uma carreira? Ou seríamos mais felizes num trabalho comum de atendente de super mercado? ( Claro contando que o salário seja o suficiente para viver). 

 Mas será que precisamos de uma casa maior ou dois quartos é o suficiente? Será que temos mesmo que sair pra comer toda semana ou podemos fazer uma noite de filmes em casa? A vida simples é boa. E eu não tô aqui romantizando a pobreza. Eu defendo ter um salário que supra todas as necessidades e emergências. Só estou focando em coisas mais simples que nos deixam mais felizes. 

 Eu cresci numa família pobre e isso foi bom e ruim. Foi bom porque eu aprendi a ser feliz com pouco. E ficou feliz por isso. 

Beijos. Ru.