Sobre a morte

 

A ânsia de encontrar alguém que me entenda fez com que eu escrevesse esse texto. Sabe, não existe maneira melhor de falar o que estou prestes a confessar: eu tenho medo de morrer. Não é um medo irracional, na verdade, o que está acabando comigo é a minha racionalidade. Eu me pego pensando que certamente eu vou morrer, e tudo depois disso é muito incerto.

Eu não sei se voltamos ao início, nem se existe um plano novo (céu, inferno, ou qualquer outra coisa), eu também não sei se tudo vira um vazio aonde não existimos mais, nem sabemos que morremos e aí mora o meu medo. Quer dizer, eu também não sei se gostaria do inferno, estou certa de que iria para ele em várias religiões diferentes. Porém a ideia de não existir mais, não poder mais errar ou acertar, não poder mais respirar ou apenas sentir meu coração bater... A ideia de sumir me atormenta.

Eu preciso de mais tempo aqui e sei que não existe tempo suficiente pra mim. Eu poderia viver mil anos e eu ainda teria medo de morrer. Saber que em algum momento eu não vou poder sentir mais nada... Eu não sei como descrever isso!

Isso também faz eu sentir uma vontade imensa de viver o agora, mas tantas vezes eu me pego pensando só no futuro! "Quando eu terminar meu curso", "Quando eu encontrar um parceiro ideal", "Quando eu começar meu estágio"! São tantos "quando" que eu não consigo viver exatamente no agora, saboreando esse momento. Mesmo estando ciente de que em algum momento eu nunca mais vou poder apenas respirar eu não consigo aproveitar esse ar. Nossa isso é sufocante!

Eu não sei como viver o agora, sabe o agora não me deixa 100% feliz. Eu queria muito estar formada, trabalhando e namorando. Eu não posso mentir (esse texto é para ser totalmente franca, pelo menos uma vez), eu queria demais essas coisas. Mas sabe, eu estou bem agora. Na verdade eu estou em um ambiente não tóxico pela primeira vez na minha vida. E aqui temos comidas ótimas todos os dias. E eu tenho carinho. Eu também estou terminando meu curso, indo muito bem na verdade. E só falta a documentação para começar meu estágio. Bom, sobre o namorado, é eu não tenho, mas se eu quiser apenas uns beijinhos de alguém eu posso ter.

Eu não quero ser ingrata, eu tô feliz pra caralho! E eu queria conseguir aproveitar mais isso, mas algo me impede. Talvez essa coisa de ser falha né. E bom, em algum momento eu vou perder isso tudo. E agora eu só consigo ver a barra laranja do meu bloco de notas se movendo enquanto escrevo, as palavras aparecendo e formando esse texto sincero, esse desabafo. Cara como eu queria guardar esse momento. Como eu queria viver infinitamente aqui.

Talvez eu nunca me sinta realizada como alguns pessoas que dizem que naquele momento já podem morrer. Nossa eu nunca entendi isso... Como alguém se prepara pra morte? Como aceitamos que dali pra frente já podemos sumir? E quão grande é a fé de alguém para conseguir ter certeza da vida após a morte? Como eu invejo essas pessoas! Como eu queria acreditar que no fim disso tem mais.

Eu também queria que os espíritas estivessem certos e aí depois dessa vida tivesse outra, e mais algumas. Essa é a crença mais bonita pra mim. Sinceramente eu acho que voltaria várias vezes ainda. Eu preciso melhorar muita coisa.

Eu queria também que houvesse uma forma de saber o que vem depois. Na ausência dessa dica acaba ficando um pouco mais claro que não existe nada. Eu sou a única que sente isso?

Ruana.