Sobre a merda da minha vida

 

Eu tô vivendo um momento em que eu preciso de mudanças. Eu preciso mudar de casa, de amizades, de amores. Eu tô fazendo tudo errado e a todo momento.

Me sinto num beco sem saída e a cada dia que passa eu vou ficando mais desgostosa da vida. É como se eu olhasse para os lados e não visse nada além da escuridão.
Eu não gosto de morar onde eu moro, nunca me sinto bem em casa. A pessoa que eu gosto não gosta de mim e ainda mora do outro lado do oceano. Meu trabalho não me paga o suficiente pra todas minhas contas (mas não culpo o trabalho, culpo as contas). Não me sinto bem me abrindo com meus amigos ou familiares. Eu sempre sinto que tô incomodando. Minha aparência não me agrada. Minha saúde anda um lixo (e nem tô me referindo a mental ainda). Eu não saio de casa pra passear.
Como alguém consegue viver assim? Como tantas pessoas conseguem viver assim?
Por que eu só quero usar pijama? E por que eu não tenho motivação pra sair da cama? Acho que eu voltei pra minha pior fase. Mas eu já sabia que não ia tirar muito esse meu tempo feliz e curada da depressão. Como poderia? Eu só faço merda que me leva a mais merda. Eu gosto das pessoas erradas e me envolvo com as que tão pouco se fudendo pra mim. Eu mesma me coloco nessas situações.
Isso faz eu me odiar ainda mais, e aí eu não faço nada porque eu não mereço, eu mesma que fiz isso. 

Ruana.

Sobre a morte

 

A ânsia de encontrar alguém que me entenda fez com que eu escrevesse esse texto. Sabe, não existe maneira melhor de falar o que estou prestes a confessar: eu tenho medo de morrer. Não é um medo irracional, na verdade, o que está acabando comigo é a minha racionalidade. Eu me pego pensando que certamente eu vou morrer, e tudo depois disso é muito incerto.

Eu não sei se voltamos ao início, nem se existe um plano novo (céu, inferno, ou qualquer outra coisa), eu também não sei se tudo vira um vazio aonde não existimos mais, nem sabemos que morremos e aí mora o meu medo. Quer dizer, eu também não sei se gostaria do inferno, estou certa de que iria para ele em várias religiões diferentes. Porém a ideia de não existir mais, não poder mais errar ou acertar, não poder mais respirar ou apenas sentir meu coração bater... A ideia de sumir me atormenta.

Eu preciso de mais tempo aqui e sei que não existe tempo suficiente pra mim. Eu poderia viver mil anos e eu ainda teria medo de morrer. Saber que em algum momento eu não vou poder sentir mais nada... Eu não sei como descrever isso!

Isso também faz eu sentir uma vontade imensa de viver o agora, mas tantas vezes eu me pego pensando só no futuro! "Quando eu terminar meu curso", "Quando eu encontrar um parceiro ideal", "Quando eu começar meu estágio"! São tantos "quando" que eu não consigo viver exatamente no agora, saboreando esse momento. Mesmo estando ciente de que em algum momento eu nunca mais vou poder apenas respirar eu não consigo aproveitar esse ar. Nossa isso é sufocante!

Eu não sei como viver o agora, sabe o agora não me deixa 100% feliz. Eu queria muito estar formada, trabalhando e namorando. Eu não posso mentir (esse texto é para ser totalmente franca, pelo menos uma vez), eu queria demais essas coisas. Mas sabe, eu estou bem agora. Na verdade eu estou em um ambiente não tóxico pela primeira vez na minha vida. E aqui temos comidas ótimas todos os dias. E eu tenho carinho. Eu também estou terminando meu curso, indo muito bem na verdade. E só falta a documentação para começar meu estágio. Bom, sobre o namorado, é eu não tenho, mas se eu quiser apenas uns beijinhos de alguém eu posso ter.

Eu não quero ser ingrata, eu tô feliz pra caralho! E eu queria conseguir aproveitar mais isso, mas algo me impede. Talvez essa coisa de ser falha né. E bom, em algum momento eu vou perder isso tudo. E agora eu só consigo ver a barra laranja do meu bloco de notas se movendo enquanto escrevo, as palavras aparecendo e formando esse texto sincero, esse desabafo. Cara como eu queria guardar esse momento. Como eu queria viver infinitamente aqui.

Talvez eu nunca me sinta realizada como alguns pessoas que dizem que naquele momento já podem morrer. Nossa eu nunca entendi isso... Como alguém se prepara pra morte? Como aceitamos que dali pra frente já podemos sumir? E quão grande é a fé de alguém para conseguir ter certeza da vida após a morte? Como eu invejo essas pessoas! Como eu queria acreditar que no fim disso tem mais.

Eu também queria que os espíritas estivessem certos e aí depois dessa vida tivesse outra, e mais algumas. Essa é a crença mais bonita pra mim. Sinceramente eu acho que voltaria várias vezes ainda. Eu preciso melhorar muita coisa.

Eu queria também que houvesse uma forma de saber o que vem depois. Na ausência dessa dica acaba ficando um pouco mais claro que não existe nada. Eu sou a única que sente isso?

Ruana. 

Poema de despedida

Caio no seu profundo olhar castanho
Tão perdido quanto nossa história
Distante como nossos dias de glória

Danço nas nossas memórias
como seus cabelos negros dançam ao vento
Me pego tentando adivinhar as nuvens, claras como sua pele

Observo a rua larga
O oposto do seu sorriso ao me ver agora.

Memórias

 Hoje eu estava apagando arquivos antigos, de pessoas que não estão mais na minha vida. Entre uma foto e um áudio, tive a noção de que nenhum botão de delete conseguiria apagar minhas memórias. No fim do dia eu ainda lembraria daquela foto e de todo o contexto onde ela foi tirada, e seria capaz de falar todo o conteúdo daquele áudio idiota que já me fez sorrir inúmeras vezes. 

 É engraçado isso, a gente se apega a toda lembrança na esperança de nunca esquecer nenhum detalhe. Nós decoramos a cor da camisa do outro e cada respiração (junto com seu devido significado). E ai um dia tudo da meio errado e parece que o que queremos é esquecer aquilo o mais rápido possível. Podemos tentar apagar as fotos, os áudios e as conversas, mas não da pra apagar uma pessoa da nossa vida sem deixar rastros. 

 Ainda existirão músicas especiais, lugares e piadas que irão nos fazer lembrar dela. Eu não sei, de verdade, se isso é a melhor ou pior parte de amar alguém. A forma como a pessoa se torna imortal dentro da gente é um presente e uma maldição. 

Erro comum

 Um tempo atrás eu estava conversando com um amigo meu sobre uma mancada de um (agora ex) namorado meu e falando que não sabia se queria terminar com ele ou continuar, se valia mesmo a pena a chateação que estava me causando. Queria adiantar que não foi por essa mancada que terminamos, nem tudo a gente controla. Continuando sobre meu amigo, ele me disse uma coisa que realmente me tocou. 

 Ele me perguntou porque era tão fácil pra mim perdoar inúmeras mancadas dos meus amigos, mas eu não deixava passar uma de um namorado. Como se essa pessoa não tivesse o direito de errar e aprender com o erro. Entendam, eu não estou aqui falando sobre ele ter me traído ou me batido, isso não vale perdoar pois é algo que não melhora com o tempo, quando você abaixa a cabeça pra isso a pessoa vê uma oportunidade de repetir sem ser largado. Estou falando de erros simples, como acordar com um humor ruim em um dia e falar a coisa errada. Ou um erro de comunicação, muito comum. 

 Eu guardei essa pergunta dele comigo e foi necessário parar um bom tempo pra voltar a refletir sobre ela. O que acontece em um relacionamento amoroso que nós decidimos não lutar? Em uma amizade você vai ver várias vezes seu amigo falando coisas erradas ou com atitudes que não te agradam, mas você não vai simplesmente se afastar dele como se ele fosse um grande vilão. Você provavelmente irá conversar com ele sobre o que aconteceu, explicar seu ponto e o motivo de não ter gostado. 

 Aproveitando essa ideia, também me questiono sobre as pessoas acharem que namorados devem se falar o dia todo e todos os dias. Ninguém faz isso com amigos. Se você não fala com um amigo um dia, sua amizade não perde a força. Por que em um namoro isso é visto como um crime? É doentio, um sentimento de posse. Eu não estou isenta disso, eu erro bastante nisso também, mas sinto que se questionar sobre é algo importante. 

 E sobre seu parceiro ter outros amigos? E outras prioridades? Nem sempre a pessoa pode estar disponível pra você, é necessário entender isso e apoiar, as pessoas precisam crescer como seres individuais. Esquece essa história de ser um só, vocês não são. 

Devaneio diário

 Como de costume enchi minha xícara de café e me dirigi até meu quarto. Me sentei na minha cama e comecei a escrever no meu diário. Há quanto tempo eu não fazia isso? Eu tenho esse diário há quase seis anos, e não, ele não deve ter mais de 200 páginas. 

 O que eu fiz nesse tempo todo que não escrevi? Existem espaços de meses entre um dia e outro nele. Às vezes eu esqueço que tenho uma péssima memória e deixo por conta dela lembrar dos dias divertidos, ou aprender com os erros passados. Admito que não faço ideia do que se passou entre janeiro e abril de 2018, será que eu não vivi esse tempo? Nem aprendi nada? Será que teria sido bom escrever os acontecimentos desses dias? Ou em um quadro geral não faz diferença? 

 Talvez aprender seja um processo demorado mesmo e esse lapso de tempo não faça falta, porque quando eu voltei a escrever, lá em abril, eu resumi fevereiro e março com a frase "não aconteceu nada de importante nesse tempo". Isso significa que os dias em sua unidade não tem importância? 

 É certo para mim que o crescimento é constante, mas os resultados só são vistos a longo prazo. Isso não diminui a importância do cotidiano, do acordar e preparar uma xícara de café. Vejo agora, que isso apenas acentua a importância dos pequenos atos, nos nutrindo do necessário para o ato final, a grande mudança. 

Duas

 Há momentos onde minha presença me faz a pessoa mais feliz do mundo, e há momentos onde eu quero fugir de mim. Viver essa dualidade sempre foi difícil pra mim, nem sempre soube lidar com isso.
 Meu abraço é o mais aconchegante e o meu cheiro é único. Sou capaz de encontrar as estrelas na minha pele. Eu amo cada centímetro meu e cuido de mim da melhor maneira que consigo.
 Mas as vezes eu acho meus braços grandes demais e meu cheiro me enjoa. Sou um borrão. Eu odeio meus mil defeitos e me machuco da pior forma que consigo.
 Sou uma alma despedaçada e vago pela terra procurando me remendar, me desculpem se em alguns momentos eu não conseguir corresponder as expectativas alheias. Estou trabalhando em corresponder as minhas próprias em tempo integral.

Ana.

Sobre términos

É engraçado, existem fases de um termino. Você termina e chora horrores, depois você entra em negação, tenta voltar, aí você se concentra só nas partes negativas. Têm noção disso? Uma pessoa que você passou tanto tempo e do nada vira seu inimigo mortal. Como se vocês nunca tivessem sorrido um para o outro.
 Você apaga as memórias dos cafés da manhã, dos filmes que assistiram juntos e daquele passeio no parque. Porque isso dói. Dói saber que teve momentos bons que não vão voltar. Você só não quer mais sentir essa dor. Esse vazio.
 Mas você começa a conhecer pessoas interessantes. E ele não é mais a pessoa que você pensa quando coloca a cabeça no travesseiro. Talvez você nem pense em pessoa nenhuma, além de você. "Nossa, hoje eu terminei aquele livro" ou então "Que série boa!", são pensamentos mais relevantes agora.
 Você já consegue lembrar dos bons momentos sem chorar. Você aprecia os presentes que ganhou dele e se sente grata. Grata por ter tido ele em sua vida e ainda mais grata por notar que ciclos acabam. Tudo precisa de um início, meio e fim.

R.

Poemas

Olá pessoal. Eu sempre venho aqui pra mostrar poemas que eu gosto, mas nunca fiz uma postagem só com poemas meus. Pensando sobre isso, achei que seria a hora de postar eles em algum lugar, então resolvi que seria no blog. Espero que gostem.

Se todos os meus dias fossem verões 

Você seria as pancadas de chuva

Se todos os meus dias fossem primaveras

Você seria as flores 

Se todos os meus dias fossem outonos 

Você seria meus galhos secos 

Se todos os meus dias fossem invernos 

Você seria minha brisa fria

Repare que não existe um sem o outro 

E eu estaria incompleta sem você.

Se tu me olhasse do avesso 

Do avesso eu ficaria, apenas para ser sempre olhada 

Até que você encontrasse o que procura 

Se você não encontrasse, eu fazia brotar

Tenho medo de não ser sua morada

E se você em mim morasse, eu seria a sua melhor namorada

Minha voz titubeou
Meu coração acelerou
O estômago embrulhou

E ali eu já não era a mesma
E tudo que pensei para aquele momento foi por água abaixo
Eu não sabia o que falar

Sequer o que pensar
E se você me falasse qualquer coisa, eu acreditaria
E você decidiu não falar nada
E eu fiquei no limbo

Esperando qualquer sinal de avanço ou retrocesso
E você parou.

Aí que saudade do céu daí 

Do sol por trás 

Dos belos desenhos das nuvens

Nascendo entre os pinheiros

Que saudade das estrelas 

Formando uma linha tão alegre 

Piscando a sua beleza 

Formando tantas constelações

Aí que saudade do que vivi em baixo desse céu 

De todas as músicas ouvidas 

De todos os ventos soprados em meu rosto

Saudade desse tempo que não volta mais 

Saudade do belo céu, dos pinheiros 

Da natureza sagaz

De tudo que aí há 

Saudade do que foi, 

Saudade do que será

Por hoje é só, digam o que acharam nos comentários. 

Ru.

Felicidade é

 Felicidade é viver de acordo com sua própria natureza, já dizia Aristóteles. E ele não estava errado. Como ser feliz sendo quem você não é? Acho que essa coisa de se perder para se achar faz sentido. Como você vai saber o que é se não começar do zero?
 Então vocês perguntam "mas ru já estou aqui na minha comodidade a tanto tempo, o que fazer?" Joga tudo pro ar, começa de novo. A vida é curta demais pra se prender a algo que você não gosta só porque parece certo. Faz da vida o que você quiser, seja quem você é e só assim vai ser feliz.

Ruana.

Repostando: Um pouco sobre feminismo

 Esses dias eu postei sobre feminismo e alistamento militar obrigatório e depois desse post as visualizações do blog que eram de 20, no máximo, diárias passaram para 100 e agora estão entre 100 e 200. Então fui ver um post legal sobre isso e j´faz um tempo que postei falando dos princípios feministas e achei importante repostar isso. Bora lá ver esse post tão importante para a atualidade?

Eu sei que muitos sites estão falando sobre o assunto assim como sei que a maioria das pessoas não irá ler esse post até o final e já estou conformada com as duas coisas. Esse post é mais uma tentativa de fazer com que as pessoas entendam que o feminismo não é uma mulher querer virar um homem e se eu conseguir mostrar isso para uma pessoa que seja eu já estarei feliz. Aproveitando que hoje é o dia internacional da paz vejam isso como um modo de trazer paz ao mundo.

 O que é?
 O feminismo é baseado em direitos iguais. Ex: não é porque eu sou menina que não posso jogar futebol e não é porque sou menino que não posso dançar balé. Um exemplo melhor para meus leitores: não é porque sou um menino que não posso ser blogueiro ou viver no espaço da blogsfera. O feminismo é a igualdade entre os sexos.

O feminismo é algo atual?
 Na verdade não, o feminismo é algo muito antigo. Algumas pesquisas apontam que a primeira “onda” foi no século XIX. Então pensem: se pessoas daquela época, que eram tão conservadoras em questões que realmente importavam, já pensavam em uma igualdade entre sexos por que ainda há pessoas que não pensam assim?

Então o único objetivo do feminismo é acabar com a desigualdade entre os sexos?
 Não! O feminismo quer acabar com a opressão e com a ideia de que as mulheres tem que seguir o trabalho de dona de casa. É fato que nossas mães ensinam mais as mulheres a arrumar a casa do que ensinam os homens, agora deixe um homem morando sozinho por um mês sem dinheiro para contratar uma empregada doméstica pra ver se ele não aprende a cozinhar e arrumar a casa rapidinho. 

 E sabe quando uma mulher passa na rua e alguém grita “Gostosa!” ou até mesmo “Acabada!”? Um feminista também é contra isso. Eu devo dizer que nunca vi uma mulher gritar coisas do tipo para um homem e se gritar leva na cara e sai com fama de amostrada, vadia e etc.
 Pra quem chegou nesse ponto do post lendo tudo só quero dizer obrigada e que eu espero que tenham entendido um pouco melhor o que é e resolvido adota-lo na sua vida. 

Ru.

Voltando pro blog

 Ai que saudade que eu estava de vocês! Vou ser sincera no motivo da minha sumida, eu estava em duvida se o blog era realmente bom, mas hoje (bem cedo até) eu resolvi abrir o blog pra olhar um pouco e notei que o blog é bom sim e até bem engraçado. E quero agradecer a Lyse por ter me incentivado também, obrigada Lyse, tudo de bom pra você!

 Acho muito legal ver o que eu pensava em determinada época do ano e como penso agora, é uma comparação que mostra o quanto cresci e o quanto amadureci, mesmo que ainda não seja a pessoa mais madura do mundo e nem chegue perto disso. Sem mais delongas, vamos as novidades:

    © Escola

 Bom, estou de férias agora, mas fechei o ano muito bem até. Meu último dia de aula foi a feira de ciências, que por sinal teve até música ao vivo, algumas pessoas da escola ficaram cantando, teve concurso de bandas e, ah, o concurso de desenho! Eu não cheguei a ganhar, mas fiquei em 4º ou 5º lugar com um desenho de uma mascara egípcia. Também teve o show de talentos que eu que organizei e saiu tudo muito bem, um garoto dançou e várias pessoas se levantaram para dançar com ele, o que foi bem engraçado.

   © Textos e desenhos

 Eu não ando escrevendo muito nem desenhando, nas férias eu prefiro ler. Mas estou tentando desenhar coisas mais fofas e agora que ganhei um diário de presente da minha irmã acabo escrevendo mais sobre meu dia, ele me salvou da solidão rs.

   ©Fotos

 Sempre que vejo algo bonito tenho que tirar uma foto, né? Bom, estou tirando muitas fotos esses tempos, agora que ganhei uma câmera, ela não é das melhores, mas como dizem por ai “ a câmera não faz o fotografo, mas o fotografo faz a câmera”.

   ©Leitura

 Agora eu estou lendo a saga da família Wherlocke, são quatro livros e eu estou no segundo. Eu adorei o primeiro e estou gostando mais ainda do segundo, mas minha irmã não tem os dois últimos, se alguém quiser me fazer feliz pode me dar de presente, eu não ligo rs. Estou com a meta de ler 30 livros esse ano já que ano passado li 24, espero conseguir. Ainda faltam 29 livros pois só li um esse ano mas ainda é dia 12 então tudo bem.

 Bom minha gente contei tudo que tinha pra contar, pretendo voltar com mais novidades em breve, me aguardem.

Beijos, Ru.