Sobre a dificuldade de recomeçar

*foto da ruaninha sem traumas*

  Pouco se fala sobre como é dificil confiar em alguém de novo. Abstrair toda nossa experiencia passada para vivver uma nova. Recentemente me vejo nesse beco sem saida, já não consigo confiar cegamente como antes e isso tem me deixado triste. Triste porque odeio desconfiar das pessoas, triste porque nunca fui assim. 

 Eu sempre fui alguém que acredita no melhor dos outros. Mas na minha última relação fui traida e enganada, e agora não sei quando estão me falando a verdade e quando eu posso realmente confiar nisso. 

 Será que em algum momento eu vou voltar a ser como era? Será que vou dar a sorte de me deparar com uma pessoa verdadeira e fiel? Eu espero mesmo que sim, porque sinto que tenho muito a dar pra pessoa certa. 

 Será que ele é a pessoa certa? Será que devo confiar nele? E se ele quebrar minha confiança como outros já fizeram? Será que consigo pelo menos fingir que acredito? Bom, eu vou tentar e depois conto pra vocês se foi um tiro certeiro ou um tiro no pé. 

Ruana. 

Sobre se apaixonar

 Eu achei que depois da escola não ia mais me apaixonar. Sabe, ter aqueles pensamentos de "será que ele gosta de mim?", "será que vou encontrar ele hoje?", "acho que falei demais". Sinceramente eu não via muitos lugares pra encontrar alguém, sou esperta e não namoraria alguém do trabalho, e aí não sobram muitos lugares pra conhecer pessoas. 

 Mas aconteceu. E agora eu tô aqui, tentando criar um encontro inesperado, pensando em qual assunto puxar, me arrumando.  

 E essa sensação é muito boa. É como voltar a ser adolescente. Sabe, as pessoas com quem me relacionei depois de terminar a escola foram óbvias, eu soube de cara que gostavam de mim, não tive questionamentos. 

 E pode não dar em nada, mas eu amo essa sensação. Eu amo a dúvida, a expectativa. Eu vou curtir cada momento desse novo sentimento. 

Ruana.

Fingir

 Talvez eu tenha que fingir por mais tempo do que gostaria. Talvez eu tenha que acordar e colocar um sorriso no rosto quando minha única vontade é chorar. Mas sabe, eu tô ficando boa nisso. Porque em alguns momentos eu até acredito em mim mesma. Eu acredito que tô feliz e que agora superei. Acredito que vai vir alguém bem melhor do que você. Eu acredito tanto que quase consigo sentir esse meu futuro gostoso. E de repente tudo fica mais leve, eu já consigo me divertir sozinha, eu não lembro de você, eu faço planos pro futuro. 

 Talvez eu tenha que mentir só mais um pouquinho, porque talvez esse futuro esteja mais próximo do que eu imagino. E talvez eu encontre alguém que me assuma pro mundo inteiro, alguém que me leve pra passear em uma quarta feira tediosa, alguém que me compre flores, que queira saber de cada detalhe do meu cotidiano. 

 Eu acho que eu só preciso mentir mais um pouco, e te deixar o mais longe possível pra não sentir essa dor de novo. Sim, eu só preciso fingir mais um pouco. 

Ruana.

(Re)começar

 Recentemente eu terminei uma relação onde eu tinha uma enorme dependência emocional. Isso afetou tanto a mim quanto a pessoa. Apesar de términos serem difíceis, esse foi especialmente necessário. Não sinto que seria capaz de me desapegar se ainda estivesse na relação. E mesmo que eu ainda não tenha me livrado totalmente dessa dependência eu estou começando a ver a vida com outros olhos. 

 Já consigo me sentir feliz independente da outra pessoa. (Re)comecei a fazer coisas que gosto, por exemplo assistir filmes sozinha, desenhar, escutar músicas, cantar, passear sozinha. E até descobri coisas novas, por exemplo ir a academia (que tem se mostrado muito mais divertido do que eu alguma vez pude imaginar). 

 A questão é que é realmente difícil se imaginar sem alguém que se ama, mas as vezes é necessário para se reencontrar. Eu precisava colocar algumas coisas no lugar e esse tempo tem sido bom. 

 Além de reavaliar meus comportamentos na relação, que não foram dos mais corretos. O que tem ajudado bastante também é a terapia, estou aprendendo a não repetir antigos padrões. 

 Sinto um salto gigante a cada semana. Cada vez mais seguindo em frente, até finalmente estar curada e de bem comigo mesma. 

 Espero que esse texto sirva de incentivo para alguém que está passando pelo mesmo. Use esse tempo para se conhecer, fazer coisas das quais sente prazer, organizar os pensamentos, ao invés de só sofrer pelo outro. Veja que a vida tem que ser bonita sozinha ou acompanhada. 

Beijos, Ru.

Futuro

 

Eu não sinto que vou envelhecer, não me vejo sendo uma senhora de 60 anos. Não consigo me imaginar tendo um trabalho de anos, filhos e marido, quem dirá netos. 

 Eu não acho que vou fazer algo grandioso. Sinto que minha vida vai passar pelos meus olhos e acabar antes mesmo de começar. Eu não sei o que vai ser daqui pra frente, mas vejo uma tela totalmente em branco na minha frente, me resta saber pintar. 

 Tenho medo de que meus pensamentos se tornem realidade e eu não seja nada além de uma pessoa que vive toda semana esperando pela sexta feira. Tenho medo de que meu único prazer seja comer enquanto assisto. 

 Tenho medo de nunca me tornar mãe, isso acabaria comigo. Tenho tanto amor aqui dentro que precisa ser colocado pra fora. 

 Tenho medo de nunca me casar, nunca conhecer o verdadeiro amor. Porque eu quero algo calmo e que me transborde. Eu quero construir um futuro ao lado de alguém que amo. Quero acordar realizada todos os dias. Eu quase tive isso e o quase me mata. 

 Tenho medo de ir embora dessa terra cedo, porque eu quero ser a velha de 60 anos que vai no mercado e puxa papo com todo mundo. Eu quero ver todas as rugas que meu corpo puder fazer. Quero lentamente sentir que tá chegando minha hora e ser grata pelo tempo que tive. Sentir que aproveitei cada oportunidade. 

 Eu quero dessa vida tudo. Mas receio que não estou aproveitando nada. 

Ruana. 

Planos

 

 Não sei em qual ponto eu me perdi, parei de acreditar em mim e nos meus sonhos. Eu lembro que quando era pequena acreditava fielmente que eu podia ser uma estrela de Hollywood (sonho abandonado depois de ler alguns relatos de abusos nos sets). 

 A questão é que eu sempre investi meu tempo em planos mirabolantes e sempre me animei em recomeçar. Mas agora eu não consigo mais simplesmente acreditar que sou capaz de algo grandioso. Eu olho pra minha frente e me imagino no mesmo emprego sem graça pro resto da vida, sem ter uma casa e uma família. E esse sentimento é sufocante porque eu consigo olhar pra Ruana mais nova e ver a decepção estampada na cara dela. 

 Eu não sei quando eu me perdi e eu não quero mais sentir isso. Só que eu não consigo evitar meu lado pessimista, como o demônio no meu ombro falando que não sou boa o suficiente. 

 

O blog virou livro

  

 Boa tarde pessoal! Faz um tempo que lancei junto a Amazon meu livro. Ele conta com textos que tenho aqui no blog e com alguns textos inéditos. Alguns dos que estão no blog eu fiz umas alterações. 

 No Brasil só tem a versão em ebook (clique aqui), mas em Portugal e em alguns outros países tem a versão física também (clique aqui). 

 Escrever e lançar esse livro foi um trabalho duro. Principalmente porque fiz todo o processo sozinha. Aos poucos vou falando das etapas até publicar ele, por exemplo como lançar pela Amazon, como foi feita a capa, a organização do livro, etc. 

 Espero que gostem tanto quanto eu.

Beijos, Ru.